我怕有来生，今生已是足够
[font=仿宋_GB2312][size=3] 火车从那个城市经过的时候我在看着对面的两个孩子亲密的举动。男孩子把身上的外套取下轻轻的搭在身边的女孩子身上。女孩子露出天真的笑容，很快靠着男孩子入睡。入秋的天气难免的大风，透过不算宽敞的车窗，我看着这个曾经熟悉的城市。我的年少最美好的时光，现存记忆里相关最多的地方怕也只是留在这里。留下来，在这里，仿佛是执著固定的意思，无关时间空间的来去，更无干那些知晓懂得我的人们。我想象着那个时候如果我面对的不是分离，如果还能有另一条不让我与他分隔的路，我应该会是尽了力争取，付出再多代价也再所不惜。可是这世间从未曾赠我也没教会我如何做出不在以往回想起仍觉哀伤的选择。也许本是没有选择也不能选择的，一切都看似自然的发生进行，所以最后的终结也成了必然。我接受着最后归属我的事情，因为毕竟这所想所念所牵所惦都成了事实。而我又必须在日复一日的生活中辗转，内心坚定安然。火车还是从那个城市经过了。虽然我已很久不再提起那里。我住在离那里很远的城市。但是我还是能感受到那个时候所有的感受。像所有在那个花一样年龄的少女一样的细密心思。不愿意向别人透露一点心里的悲喜。欢喜怅然，一日日的度过。那个时候，如果正当美丽，如果身边的那个人正是你的所爱，那种感觉有超越时光的美好。所有的愿望都在一点点的变化，心里掩饰不住的芳香飘散在有他经过的风里，恨不得将自己变成一朵卑微的花，每日只许对着他一人热烈盛放。
哪来那么多的勇气呢。当我现在只能盘算着我剩下的时间还有多少，我手里紧握不肯放下的青春还剩多少，我又怎么样让自己放过自己的过去，迎接一场新生重新开始呢。
我只是怕丢失掉它们。我只是不忍心将它们与日常所遇的那些平庸的渐忘的事情堆积在一起。我只是找不到一个让我觉得安心满意的地方安置它们。所以我只带着它们上路，不管走到哪里，都会记得。不管怎样都能随时感知。
有段时间我在夜里无法入睡，我在世界安静的熟睡中听到他的声音。那是他当年外出在找不到我时急切寻我的声音。那是他在几天不与我见面在电话里思念的声音。那是他在知道我生病来到我的床前温柔抚慰我的声音。那是他在我固执的冷战后打破僵局的声音。那么熟悉那么近，却又显得那么陌生那么远。始终飘忽不定的好象是从那个我们曾经共有的城市传来。我确信这不是没有预示的事情，在我仔细的探询他时，又彻底消失不见。连最后消失的尾音都绵延无限，仔细的听却分辨出我明晰的孤独。禁不住的想起那年的所有，支离破碎的画面，像看过的一场电影，接连不上的空白处等待我填补无明的未知。
走在大街上，拥挤在人群中，看到那些我经历过的年龄，看到那些少年们清新天真的模样，大多是沉浸幸福。而未来的路终究是长的远的且更无知。谁也没法保证谁的幸福，谁也没法保留谁的幸福。每当想到这些我都不再去看他们的脸，他们走在我与他曾经走过的路上，见证了一些变迁，都当作是对时间最好的纪念。如果少年能永远不再长大，是不是如此的美好画面就能一直持续，没有尽头，也是永远。也许正是不更事的年龄所以才会轻易的感到幸福，感受到爱与被爱。
不再计较眼下的得失，所以也就原谅了当时的事情。
简单的方式在那个时候都能让人联想到长相厮守，终究是年轻才有的事情，好象世界只剩下彼此，两个人相互看着微笑着什么也不说就是好的，永远不会担心死亡及变化的事情。明天似乎注定会到来，即使彼此用同样的方式爱着就不会消失，从未有丝毫的担心。
是把所有在你视线范围内的人全部看成你心里那个特定的人爱得重还是进入你视线范围里再多的人你都能看做是那个特定的人爱得重。这个问题显然是我在习惯游离的状态下问自己的。结果是我不能给予自己确定的答案。在最初分开的几年里如果我肯想到这样的问题，那么我的答案是第一种。因为我还能记得当时在这个不可能有他出没的城市的街头，多少个夜晚在霓虹灯下我错觉一次次的产生，看着那些穿有白色衬衫的男子轻快的从我眼前跑过，或者在某处的阴影里看到与他一样消瘦好看的脸型，我都忍不住微笑一点点的朝那个人走去，近了才知是自己的错觉，远了才明白对他的想念。那个人是真的越来越远，即便出现也不会是在我的面前。那么多年都过去了，我要等来的都没有出现，我年少时坚定下的勇气都消耗完全。时间过得只是快了些。
和有些丢了爱的女人不同，我从来没有割舍掉过去也没有记怨过什么，更没有在放纵自己消沉得在不同的人面前把受伤的感情拿给他们看。我也没有产生不安或者疑惑，在短时间内开始新的一段恋情。这些并不反常，也不是我刻意去做。并没有什么在意和理由，只好像是不能再爱了。我自然也懂得以后的我不会就这样只为他一个人而活，他让我对他这样的依恋难忘不过是他与我相逢在正好的纯真年代，人对第一次的心动总会记得比其他得久。我也想过，也许此刻的我太过寂寞，也许出现一个比他更优秀的人一切都会好起来的。
这样郑重的想法总持续不过两天。偶然的一些熟悉的场景便又引发我对他所有的思绪。
那日在整理房间时，又拿出他为我包100个瓜子的那张纸。纸张是那时上学学校发的，再普通不过，我却这样细心的私下保存起来。一点点的把纸打开摊平在手心，阳光下看得到它质地发黄褶皱的痕迹，时间是强大的，这样不动声色的于人事及与他们有关的事物渲染颜色。使人再看时触目惊心，有熟悉的气息在，有了解的真相在，却只在心底打了个弯，又立刻转向别的地方去。消失的不仅仅再是那时的我们。
秋天的时候去见一个朋友，意外的听到一首歌，契合心意，以至于曲调我现在还会记得，看着朋友的孩子粉红色的小脸，我知道我又一次的多想。曾经和那个人说过的话讲好的事，曾经坚定下的决心也竟是抵不过一个天涯一个海角的飘零。彼时的我与他坐在石阶上，星空闪烁，内心安谧。那种感觉我信奉为幸福。只是我没有始终没有对他说出口。那种情景放在眼前我还是能一样的投入。听他滔滔不绝的讲那些逗我开心的笑话，偶尔也有让我心折的情话。我感觉到他来自深海一样的目光淡静的将我包围，我却一直不敢表露那样的欢喜，于他投往相似的目光。我神游着，畅想着，如果我与他能日日夜夜那样静坐，他说话，我微笑。我们是不是就能走到白头，共度余生。我设想我们的大房子，我们的孩子。
朋友孩子的脸如今真实的出现在我眼前，我先前预想的愿望却不能实现。我记得了那时的事情，不是现在的我们。现在的我们都散落在哪里，我尝试着寻找又没有准备的失败。如果他在那个城市一切都能好好的，他再不是我的男孩，再不能给予我无私的爱，再不会陪伴那个孤单的小女孩子傻傻的爱不也是好的。
我猜测我已有足够的能力迎接以后的生活。
距离有了不是都能淡忘掉的吗。没有人知道没有人再帮你提及回忆忘记不也是轻易而举的吗。当我身边出现不同的男子，我试图与他们同行，以次摆脱过去。与他们一起的快乐是好的，更是以前在他那里找不到的。我可以无所顾及的吃喝玩乐，不必担心形象的得失，我可以与他们更进的发展，在他们难过的时候我去分担，快乐的时候也能分享。那么好的男子们，我最终还是无法爱上。留给他们的失望也证明自己的无能为力。在狂欢过后只剩下无能言说的落寞，一个人的世界，始终是一个人，再多的人围绕着也填补不了心里的那份空缺。
那是个独特的位置，没有刻意的留给谁却注定只要留给谁。那个无法展示给别人看的境地里有一个女孩子年少纯真的感情。仿佛多年前寄存在一个有梦的地方即便没有哪个寻梦的人仍然在开花结果。是啊，和我一样爱着留恋着的人们，你们能忘了第一次的心动，第一次的温暖笑容，第一次的眼神波动，第一次的脸红。世界那么的大，所以我们的缘分才会如此小。在这个迅速变动的世间，那么多男女谁肯放弃一朝的温存而惦念着最初的爱恋。又有谁肯不顾心里的思念折磨固守着最初的爱恋。
要到怎样的年纪才懂得回不去的并不能阻挡不屈服的心，又要怎样的景况才了解找到一个让自己脸红心跳，回到少年时代的人是那么不易。
有的事情只发生过一次就足够了，有的人也是一样的。
从我这里走过了不管当时有怎样的停留还是一样的被时间带走了。没有用语言让他知道的怕也是让他接下来的日子永远的日子都不会知道。包括在那个特定的时间里直撞我心里的事情。我把那个事郑重的用我所能想尽的语言记录了下来，写的过程占去大半，身处恍惚中，分不清过去还是现实，结果是我仍不能满意，藏匿在我心里那些习惯的情绪仍在语言里无法感受。
无法感受既然无法让他知道，我又必须自己承担。可是想，他知道又怎么样呢，难道是要再来心疼我，安慰我，用他那种我念念不忘的神情宠爱的对待我。给不了我未来的人，一次意外的相逢占据完全我的后半生。他的后半生却由别的人来陪伴。
他也许没有想过也不会想过我现在的生活，我对他的不间断的想念，他知道的都有什么呢。换做我自己，我能理解自己深沉的爱吗。有哪个姑娘会在心爱人的面前摆出冷静的样子，有哪个姑娘会在心爱人说爱的时候没有反映，有哪个姑娘会把心爱人送的礼物藏在最不起眼的地方。可是又会有哪个人会了解那个姑娘的镇静是因为太爱，那个姑娘的冷漠是因为太在乎，那个姑娘藏起的礼物经年后仍拿出怀念。
没有人知道，在这个世上随时发生随时消失的事情有多少，又有谁能全部的知晓而后全部的记得。[/size][/font]
[font=仿宋_GB2312][size=3] 所以，什么都会发生的。我的留恋和爱并不能束缚他另行选择，也从未想过这样。我不理解的却是在看了他现在身边的女子的模样心里为什么又升起一股难言的感触。好象那个男子必定是我的，好象我还是一样天真的相信柳暗花明后的转折。好象我听得到他内心的声音，他与我有一样难以抗拒的昨天，他说过若日后与我分隔，在三十岁那年与陌生的女子结婚。若真是这样，那个现在身边的女子我是该羡慕还是要同情。
他的爱已不见了可是。
我也不必在一个晴朗的天气里突然闻到一阵他身上有的婴儿身上原始的气息，也不必在陌生的男子身旁踮起脚尖试想在他身旁的高度，也不必在提水的时候反复的想起在楼梯转角与他相见的画面，也不必放不下当年的自己安静的坐在教室期待他来我身边坐下。那最后的一个动作是俏皮姿态的与我告别，再见，那一瞬间，我们就能够明天再见。
我只是觉得心有愧疚，那么好的男孩子那么好的时光在与我相聚与我分别后变得暗淡。几年未见的他变得有我不再熟悉的地方，今后的他更会令我陌生。一直想要把最爱的人好好的爱着，一辈子不够还要加上下辈子，要让他过最好的生活，时刻幸福。要让他在清晨见到第一缕阳光，要看得到他阳光映衬下的笑颜。现在的愿望不知那个此时离他最近的女子可否想到，是否做到。
苦苦隐藏的心事依然有风花雪月，风花雪月之间依然是为爱情疯狂痴情的我们，而连接爱情两岸的时间松垮了。
[/size][/font] 写的我要发到原创上去了 总有缘起., 总有缘落.
终有花开. 终有花落. 离开你终于用尽了力气
我只能闭上眼睛
默默哭泣
不再想你 楼上的
想念还是难免的
只是再也没有力气说出来 ::70:: 你自己写的~？ 当然,自己的事情总要自己写出来
之前一直没有勇气写下自己的心迹
在假装勇敢坚强着
写那些话的时候
眼睛里总闪烁着晶莹
微笑着写出来
仿佛嘲笑当年的稚气
心里却有若
冰山下的火海
一别经年
只能说
凡事都若偶然的凑巧，结果却又若宿命的必然。
很感谢耐心看完的人,
很确定的说,是我写的!!!! 有时候一个转身就是一辈子 现在我不写关于感情的太多的文字
那样自己会痛 剪了短发，重新开始自己的有目标的美好生活！
或许在合适的时间碰到合适的人，会是种幸福吧……
会有个精彩纷呈的人生! 其实我早已应该了解
你的温柔是一种慈悲 楼上说的很对 如果有来生．我但愿不曾遇见你 如果有来生.我要在遇到你..然后努力去爱你........ [quote]原帖由 [i]_筱鱼儿[/i] 于 2008-5-27 00:19 发表 [url=http://bbs.ooing.com/redirect.php?goto=findpost&pid=4320683&ptid=517854][img]http://bbs.ooing.com/images/common/back.gif[/img][/url]
如果有来生.我要在遇到你..然后努力去爱你........ [/quote]
嘿嘿`````是要来努力爱我吗？？？
回复 13楼 殇勒 的帖子
真的,很久以前真的有过这样的想法可是为何还是不甘心呢?
回复 15楼 殇勒 的帖子
前提是你变成男的哈哈...页:
[1]
