走在这样的夜晚!!!
[size=4][color=black] 走在繁华的大街上，看者身旁一片繁华的景象，突然有一种莫名的心酸。突然感觉自己很没有用。不知道为什么会有这样的感觉，可能我不是一个开朗的人，内心始终都有一种压抑的感觉。但是白天还是要做出一种快乐的样子。我不知道自己为什么要这样做，只是感觉让别人陪着自己一起不开心是一种罪过。不只一次的想过有一天自己要去出家让心灵得到一种长久的解脱，却始终放做不了最后的决定，感觉有些东西不是说你想放下就放下的。
就这样安静的走在亮如白昼的夜晚。突然感觉自己有一点心痛。有一种想流泪的感觉。我总是给人一种开朗活泼的印象，但是我真的开朗真的活泼吗，只有我知道，我没有~~~~我既不开朗也不活泼。白天的自己就好像是另一个人，到了晚上我才发现自己是那么的脆弱，连呼吸的声音都是软弱。有时候自己都感觉自己好累，但是没有办法白天依然是另一个自己，只有到夜晚才会问自己为什么会这样，才能听到自己心里的声音。
好累呀~~~~~有时候真的想让自己休息一下，但是我不能，我不是为自己一个人而活。有太多太多的是因素让我挂怀。时常再想如果有一天我将自己所有的梦想，愿望都实现了，那我会不会选择还活着？如果选择活着还有什么意义？
就这样慢慢的走在街头吧，或许长久的孤单已经让我适应，没有人的关心，没有人的温暖已经让我变的很坚强了，我却感觉还不够。应该再对自己狠一点。有时候居然会想为什么让我这辈子来当一个人？至今都没有想到为什么我这辈子是一个人而不是石头或者是一棵树。我想这就是命吧。我不想认命最起码现在我没有认命。我总是认为自己可以改变现状，以后的转机或者变化还很大，但是我却对我的未来除了憧憬就是迷茫。
常听人家说，人总是失去了才会怀念曾今拥有的。但是我却发现我对自己曾今过去的拥有感觉很淡漠。我不知道自己是不是冷血动物。只是感觉自己太理智了，有时候完全不需要这样的理智，但是我却如此的理智。我不明白为什么我现在变成了这样。只是知道自己真的已经成为了这样的人。坚持的原则的小傻瓜，可能我就是这样的。我是一个傻瓜，傻瓜到淡漠了所有，等到失去的时候才发现自己仅仅是想到了一个模糊的身影这样真的好悲哀居然连那熟悉的面孔都忘记了~~~~~~~~~~~`
时常问自己：“你到底想要什么？”但是我的内心却传来一个声音告诉自己“我也不知道”看吧，多么的荒谬和可笑。居然都不知道自己到底想要什么。只是很蒙胧的知道自己想要幸福，但是当别人问我幸福是什么的时候我却无言以对。我自己都不知道幸福是什么却要自己去追求幸福，我到底在追求什么？我真的不知道！
记得很久以前的一天，我发现一只落在地上鸟儿，看着它死去心里好难过好难过，我将它埋在一片沙石之中心情却久久不能平静，但是这么多年过去了，有时候发现摔落在地上的鸟儿，我却没有一点感觉了。或许人越大，心就越残忍。为了自己的目的可能会丢掉一些善良，但是当夜晚来临，一只烟燃起的时候那种深深的自责就会充满心头。我不知道为什么会这样，是冷漠的内心还存在着善良还是善良一直都在？
冬天的夜晚，路上的行人总是越来越少。但是我却感觉很舒适，太多的人容易让我的心情烦躁，只是这样偶尔的几个路人从我身边驶过，我才会露出一点微笑。我承认我是孤独的，落寞的，但是我一直在努力寻求改变，可是改变到现在我依然在夜晚充满了无限的伤感。
冬天即将过去了，这个冬天好冷好冷，雪下的好大好大，但是我每天坚持用冷水洗脸。水很冷很冷，但是却让我洗过之后很清醒。我没有一点怨恨这寒冷冬季的感觉。感觉冬天就是应该这样寒冷刺骨因为这样容易让人保持清醒。当冰冷的水从我面部滑落的时候我突然有种发烧的感觉，这是一种极至的感觉，水冰冷到让脸有一种发烧的感觉。或许人也一样当到达某种极点的时候就会发生本质的改变。但是我会变成什么样子呢？我不知道！
有时候会突然想起很多过往的事情，有想着就笑起来，时候会想着过往的记忆真的很容易定格到记忆中。但是当从记忆中醒来的时候才发现现实就是现实。人终究是要生活在现实当中的。如果只是沉醉与记忆中那不只是一种沉沦更多的是一种逃避。
夜好深了，依然走在路上看着满天的星星心突然变的好空旷。走吧，就这样走着，在人生的道路上就这样走着。坚信自己的路就这样走吧只是要男人一点更男人一点！::17:: [/color][/size] 散文啊。怎么不发表到文学小说板块里。::68::
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